明天要回学校了，突然心里轻轻的颤动了一下。原本是30号走的，今天临时接到通知，要提前回学校了，我们最后一晚的约定，化为泡影。一个星期前，就跟姐姐说好，这周六去水魔方游泳，尽情的疯一晚上，这个假期的最后一晚。本来很开心的，最后一晚，姐姐还陪着我的，然后一家人都送我去学校，帮我搬东西，收拾寝室，又可以见到班上那些熟悉的面孔，还有寝室的那群：疯子！

现在忽然间就失落了，尽管今天姐姐还是会陪我，但心里总有一股难以言传的苦涩味道。我不知道自己何时变得如此感性，我也不清楚仅仅一天的时差，我怎么会这么敏感，或许这“一天”从来就不是事情的重点，只是到了离别前夕，我发现，我又脆弱了。因为明天我要走了，所以今天，我特别惆怅；因为明天我要一个人走，所以今天，我觉得自己特别孤独。

都说眼泪是女人的必杀技，但我始终觉得它不属于我。奶奶说，我小时候从来都不哭，别人家的小孩从早哭到晚，可我抱着自己最爱的玩具就可以玩上一整天，给她省了不少心，也就只有一次因为牙疼才哭上了三天三夜而已。从小看到大，现在转眼也快20了吧，流泪的次数也几乎数得清楚，不是生活太过顺畅，而是习惯了压抑，我常觉得自己有自虐倾向。

但今天，我哭了不止一次，也许每年的这个时候都是一个伤感的时节。太多的分离，太多的不舍，太多的陌生，太多的畏惧。我告诉爸妈，爷爷，奶奶，我明天就要走了，他们都说，去吧，好好收拾一下东西，明天我们来帮你搬。我哭了！我告诉雪，我明天就要走了，她说，要好好滴哈，常联系。我哭了！

我再次告诉自己，明天要走了，我对自己说，开心点，重新启程。我还是哭了！我不想哭，我想微笑。在家的时候，总嫌他们唠叨，嫌他们管得太多，还任性的跟妈妈大吵起来不止一次。现在，好像又觉悟了，眼泪止不住的往外涌，我才发现，我还是离不开他们。爷爷今天一句话都没说，只是我收拾好了东西之后，他静静的走进房间，很轻很轻的说了一句，收拾好了吗？眼神很呆滞的看着我整理好的大包小包，嘴角在笑，笑得很勉强。我又差点哭了！

我这才发现，原来爷爷这么瘦了，我这才发现，原来在家接近两个月的时间，我陪爷爷聊天的时间是多么的少，我这才发现，原来每次要出去玩的时候，爷爷很生气，不是想阻挠我，他只是想让我多陪陪他。我受不了了，天啊，又要哭了！很多事藏在心中已经太久太久了，我不想拿出来，在大家面前晒忧郁，今天，我同样不会说，只是，我却想阐明一个事实了，我不怕承认了，我不想伪装了，我常常在微笑，但其实，我并不是真的快乐。

泪了，还是，累了，我不知道。也许是累了，所以，才会连流泪的力气都没有，现在，我只想卸下一切，真的，太重了，重得连呼吸都困难！讨厌自己现在婆婆妈妈的样子，好像一个饱受风霜的苦女人，呵呵，算了，姐姐曾经说过，要向前看，那些羁绊前行的过往，早应该放一放了！